As vezes..




O meu cenário diz tudo que eu tento dizer em palavras,a cama desarrumada pode ser interpretada de várias maneiras..Você pode pensar que eu acordei tão feliz,tão ansiosa para ver o que a vida me espera que nem me preocupei em arrumar a cama.Afinal,eu iria ter que dormir de novo.Ou você pode pensar que eu estou tão desanimada,que nem arrumar a cama faz algum sentido,passou do estagio de preguiça ao estagio de desanimação.E agora você me pergunta ‘’ Afinal,o que significa isso para você?’’.E o imprevisível está na minha essência.Sou imprevisível e não me encaixo em nenhuma das opções que dei anteriormente.Não é por que estou com a cama desarrumada,e com um copo de Starbucks em minhas mãos que eu esteja em um péssimo dia.E se trancar no quarto não significa que eu não quero enfrentar o mundo.Muitas vezes eu estou me preparando para encarar o mundo.Mesmo sabendo que a preparação mais eficaz para encarar o mundo é encarar o mundo na prática.Um violão em cima da cadeira do computador,aquele violão este pedindo canções.Meus dedos também,minha alma também.Mais minha alma pede tanta coisa,as vezes ela parece mesmo ser a MINHA alma..Quer tanta coisa ao mesmo tempo.Eu quero tanta coisa ao mesmo tempo.Quero sentir e quero entender o que eu estou sentindo,mesmo sabendo que a essência de sentir é exatamente essa: não entender nada e continuar querendo sentir.Mais eu ainda procuro entender e quer saber por que?..É a minha forma de organizar meus sentimentos,a minha forma de tentar manter eles organizados.Mesmo que as vezes isso seja em vão,se eu não tentar a coisa pode piorar.E meu professor de filosofia ainda me diz que é sempre melhor quando trabalhamos em grupo,e eu continuo dizendo que as vezes eu quero ficar sozinha.Meus amigos estão me chamando para sair,mais eles não entendem que as vezes eu já estou saindo mesmo parado.As vezes eu estou viajando sem sair do lugar.As vezes se eu não quero sair com eles é por que eu já estou participando de um encontro: encontro com mim mesma.E nesse encontro,eu discuto a relação comigo mesmo..Muitas vezes até brigo comigo mesma,e penso “Mais você é uma anta mesmo né? Porque fez aquilo? E por que não fez aquilo?”..As vezes eu penso até em me divorciar de mim mesma,mais o amor sempre vence no final.E é esse amor por mim mesma que eu quero confiar,o amor em Deus que me mantém viva que eu quero confiar.E que eu não sei se você acredita,mais eu gosto de ficar sozinha as vezes.As coisas dão mais certo assim para mim.E faz parte da arte linda e dolorosa da vida: crescer,entender que o “ pra sempre” na maioria das vezes quer dizer só “no momento está tudo bem,mais se alguma tempestade vier vai tudo desmoronar e o para sempre vai junto”.E o nunca e o pra sempre mesmo sendo palavras tão distintas,com significados mais distintos ainda tem uma coisa em comum: todos são usados em momentos que as emoções estão a flor da pele e a nossa razão é afogada pelo coração.E que ter paciência é necessário,mais não é a minha melhor qualidade,é um defeito na realidade.E uma hora ou outra você vai precisar colocar esse seu defeito como a sua principal qualidade – se não quiser enlouquecer.Por falar em enlouquecer..Isso as vezes é bom,sabia?..Se você não mata ninguém e nem se mata é válido se você sabe aproveitar isso.Nos meus momentos mais loucos eu já absorvi as minhas melhores conclusões e as piores também.Saber diferenciar o bom do ruim é algo vital..As vezes eu deixo as pessoas me enganarem por que esse é o meu jeito de saber com que tipo de pessoa estou lidando..É como dar corda para se enforcar,saber aonde é que essa pessoa vai chegar e depois sim atacar.E sobre o amor verdadeiro,eu estou arrumando tudo para quando ele chegar.E um dia ele chega,e quando ele chegar eu estou pronta para colocar minha cara de pateta apaixonada em ação,enquanto isso eu vou cuidando de mim, e tentando compreender coisas incompreensíveis,mais esse é o meu jeito de ver as coisas.E não tente me fazer converter o meu jeito para o seu,é do ser humano discordar e ter opiniões diversas sobre diversas coisas..Para alguns a noite é fria,mais pra mim a noite pode ser quente também.É vital também extrair tudo de você,tudo que você precisa e tudo que você quer.Afinal o que vale mesmo é o que está dentro de você,então tire tudo que puder.E depois reponha de novo.Afinal,se tratando de si mesmo,você pode tirar o quanto quiser e pode repor o quanto quiser,depende só de você.Faça o máximo para que as coisas vitais dependam só de você.Não se faça de desentendido eu sei que você sabe do que eu estou falando.Sabe aquele cara que você disse “ ele nunca faria isso comigo.’’ E ele fez,sabe o que foi isso?..Confiança demais nos outros e confiança de menos em si mesmo.Aquilo não dependia de você,dependia dele,e você estava afirmando algo que não dependia de você,estava colocando a mão no fogo por algo que não dependia de você controlar.E se decepcionou.Agora cate todos os pedaços de você,junte tudo e pense nisso como um crescimento maior.O livro da sua vida é infinito ele pode ter quantas paginas você quiser.Para ser mais clara: tudo que não te fez bem,você pode arrancar,arranque sem pensar muito.Pensar muito as vezes é uma chave para o precipício..Comece a escrever uma nova pagina e faça o livro da sua vida virar um Best Seller para você..E você verá o quanto é bom ter orgulho de si mesmo.E no meio do cenário que todos acham trágico eu consigo olhar com um sorrido sarcástico ,achar uma nota para o violão e até arrumar a minha cama.A minha cama bagunçada,só dizia uma coisa na realidade: a cama está bagunçada por que eu estou tentando arrumar a minha vida.A bagunça exterior é por que eu estou tentando arrumar a bagunça interior que acredite ou não está pior.Em alguns momentos eu andei na contra mão,perdi a direção mais agora estou na pista de novo,obedecendo os sinais tentando não levar uma multa.Afinal a vida é pior do que o pior guarda de transito: a multa por ultrapassar o sinal vem forte.Mais quando a vida te pregar uma peça,suba no palco e mostre o tamanho da sua fé.E entende uma coisa se eu não quero falar os meus problemas e chorar no seu ombro,não quer dizer que eu não queira me fazer de vitima apenas,isso também na verdade,mais é principalmente por que eu tenho uma obsessão de querer resolver meus problemas e ver o tamanho da minha determinação,e como não creio que você vá ajudar em alguma coisa eu prefiro me virar sozinha. Sempre disse que o cara do tempo da televisão errava sempre mais hoje ele preveu “tempestades e temperatura fria e com possibilidades de mudanças no final da tarde”..E o danado acertou hoje,não em relação ao clima da natureza,mais sim em relação ao meu coração.Ele acertou em cheio.


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Aquilo que eu chamo de paraíso.


Não é bem um post daqueles que costumo fazer,algum tipo de desabafo,talvez.Só quero ter esse texto guardado,fica a critério quem quiser ler e mostrar sua opinião.

Uma pessoa veio me dizer a coisa mais sem cabimento que eu ouvi na minha vida: Deus não existe.Se existisse tanta gente não estava sofrendo.Não venha me dizer que cada um tem a sua crença,sua religião.Deus ultrapassa qualquer religião,então já não se trata mais de “religião não se discute,cada um tem a sua”.

Querem saber MINHA opinião?...É eu sei,virou um tema bem polêmico e eu realmente não sei por que..Dizem que de religião não se discute e é isso mesmo e eu não vim aqui para falar de religião.Vim para falar sobre Deus, e Deus não é religião..É o contrário Deus é aquele que ‘’ comando’’ todas ,todas as religiões.Pelo menos é assim que deveria ser.Mas tantas coisas que deveriam ser e não são.O foco é: quando você está passando por dificuldade e continua crendo em Deus vem 10 mil pessoas e dizem “É,cadê o seu Deus?”..As pessoas hoje em dia,andam confundindo tudo...Não é por que Deus existe e por que tenho fé nele que não existirá dificuldades.Vai sim,assim como vai haver felicidade.E se não houvesse dificuldade como Deus iria se mostrar presente e imbatível? Como ele me faria ver que ele sim é meu verdadeiro Herói? ..Não se trata da minha dificuldade,do tamanho dela,ou da proporção que ela tomou.Se trata de quem eu coloco a frente para combater sobre ela.E eu coloco Deus.E então quando eu faço isso por maior que seja a dificuldade ela fica mínima e com Deus a frente eu fico gigante.Não se trata de religião...Tá lembrado de Deus,aquele que deu a vida pra você estar aqui hoje?

E talvez,se eu tivesse uma religião eu não fosse tão próxima de Deus.Por meios e meios eu vou caminhando com a minha fé e a minha força.Um sorriso no rosto e um sorriso no coração.

Existe uma praia que só aparece nos meus sonhos.E eu lembro perfeitamente de como ela é.Talvez seja o paraíso.Eu não consigo me lembrar dos meus sonhos,mais dessa praia eu me lembro perfeitamente.Talvez seja porque em todos os sonhos eu estou sozinha nela,é como se fosse algo raro entrar ali.E ela fica tão perto de mim.Sinto que é como ela estivesse dentro de mim.E eu entrasse quando sentisse vontade, ela sempre estaria ali perfeita e única me esperando.Eu vejo em uma parte..Um mar, e na outra parte rochas douradas/prateadas.Com uma cachoeira bem no meio,o céu está sempre azul.Meio que de propósito para fazer contraste.E há pouca areia,acho que é tudo parte de um plano bem formulado.Afinal na água tenho tantos prazeres que não vou querer ir para a areia mesmo..Parece que está dentro de mim,mais é capaz mesmo de existir algo tão raro e único dentro de mim?é a única opção que vejo.Não acho que seja apenas um sonho.Aquela praia da minha imaginação e que seria muito bom se existisse na realidade me traz paz,me relaxa,como se quando eu entrasse ali nada,nem a minha maior preocupação me atormentaria,nem meu maior compromisso me fazia sair de lá.Pensando bem,se ela existisse na realidade,acho que as pessoas não dariam tanto valor para algo tão raro.Se tornaria comum, e me recuso que aquilo possa se tonar comum.Mais o acesso não é difícil,imagine que dentro de você existe uma luz,uma grande luz com uma porta bem no final.Siga essa luz e você entrará no seu paraíso particular.Demorei para acreditar que algo tão doce,tão suave tão perfeito estava guardado dentro de mim.E espero ansiosamente toda noite para visitar de novo e de novo.E assim quando acordo minhas forças estão novas de novo,tudo que era velho e sem utilidade se foi,e tudo que era velho e ainda tinha utilidade se renovou..E vejo que este sonho não existe significado em nenhum daqueles livros de significados de sonhos.Vejo que se eu souber o significado deixa de ser tão perfeito.As vezes existem coisas que como esta eu prefiro não entender.Eu já entendi o principal: me faz bem.Soa como “chá de animo” para os entristecidos.É isso que eu preciso saber,é isso que me alimenta cada vez mais para deixar esse lugar bem guardado dentro de mim.E existe um guardado dentro de você.Explore-se.Procure respostas em você mesmo para suas próprias perguntas.As vezes as incógnitas podem ser descobertas com um caminho que está dentro de nós.Por isso: deixe de procurar a razão para a felicidade em outros corpos,quando na realidade a razão de toda a felicidade está em você,dentro de você.E ela quer ser encontrada,basta você procurar.As vezes ela está escondida,as vezes ela está perto.Mais sempre está lá.E quanto ao significado eu não vou procurar.Talvez se eu descobrir a essência da perfeição me perca em meio a tantas teorias.Se descobrir o porque talvez deixe de ser tão mágico e tão perfeito.Talvez, a perfeição esteja mesmo nesse mistério e eu não vou deixar a minha mania de desvendar tudo que me aparece,fazer isso escapar.Eu já sei o que preciso saber,pelo menos por agora: que aquilo me faz bem.E tudo que me faz bem,eu quero cultivar dentro de mim.Então,sem entender e sem ter uma teoria firme eu deixo dentro de mim e sei que estou segura.O desconhecido nunca foi tão amigável.

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Mira..Ativada,alvo..(?)






Ah,antes que você leia o texto a seguir é totalmente importante que você saiba que você pode ser chamado de cabeção algumas vezes nesse texto.Então se tem algum problema contra isso se retire.Se não,fique e tome mais um cafezinho( pelo amor de Deus gente,isso foi irónico não venham me cobrar o café depois.)

Odeio começar um texto me esculachando mais eu sou tão cabeçuda as vezes.Que idéia foi essa de esquecer um amor?

Se é amor,não precisa ser esquecido.Não pra mim,todos os ataques bobos.E todo aquele sentimento de “pra mim só existe você ‘’ foram se pensado agora muito estúpidos.Escrotos eu diria.Mais quer saber? Eu adorava mesmo a sensação de entrar em um metro e olhar para (quase) todos os acentos preenchidos e quando via o tal do amor da minha vida sentado,tudo ficava preto e branco.Era como se só ele ficasse em evidencia,só ele ficasse colorido.E eu com a mesma cara de pateta.Ah,qualé?! É normal,povo.Se chama amor.Os sintomas não deixam duvidas.E você sabe contra amor não tem cura,e cansei de procurar remédios contra o amor.E principalmente esquecer os outros amores.Amor,é pra ser lembrado e guardado.E ainda é melhor depois de um tempo do fim..Você pode selecionar só as coisas boas e guardar dentro de você.Aquilo que te faz,crescer.Aquilo que te faz sorrir.Aquilo que te faz ver que todas as caras de pateta apaixonada valeram a pena.Isso não serve para assombrar meu verão solitário.Na realidade quando percebi que meu verão estava solitário logo tratei de animar.Poder pular,pular sem nenhum peso de ‘’ amor mal resolvido’’ ou erros do passado.O nome passado não é passado atoa.Clichê.Mais muita gente ainda não sacou que oque passou já passou.Hoje,é importante.

Eu vou engatinhando com meus passos de bebê,até conseguir correr.Mais não quero correr muito,só o suficiente para sentir o vento bater sobre meu rosto, e cair um pouco de areia nos meus olhos.Eu ficarei incomodada e irei tirar a poeira,irei tirar todo mau estar.Irei me poupar de tanto sofrimento indesejável,irei fazer castelo na areia,mesmo que eu o meu castelo sempre fique mais para uma oca.Eu irei tentar,eu não sei nada da vida.Eu posso ter as minhas experiências,mais maiores são as que ainda virão.E descobri que eu posso treinar para várias coisas,mais para viver.O único treino é: entrar de cabeça e ir superando tudo que a vida impõe.

Palavrinhas de ordem: foco.Tenha um foco,e acredite no seu foco.Só acreditando que acertamos o alvo. Acredito que quando você tem um alvo,e uma flecha.Você tem tudo,se sua flecha for poderosa,tiver uma força e uma mira poderosa também você acerta o alvo.E a força e a mira depende só de quem conduz.Então,não deixe a sua flecha ser conduzida por outra pessoa a não ser você.Não deixe que o acerto do SEU alvo dependa de outra pessoa.Então por mais que sua mira para arco e flecha não seja A melhor.A sua mira para suas decisões darão certo pelo seu foco.Ache seu ponto de equilíbrio.Não há um mapa para mostrar isso.Ai é que ta,o mapa é você quem faz.E lembre que construa muito bem seu mapa.Construa muito bem sua história.Cada caminho é uma lembrança do que se viveu.Faça tudo pensando em ter orgulho depois que pensar sobre oque foi feito.

Mais,é como um fruto qualquer,a semente brotada em nós é pequena, e para que ela cresça é preciso ao longo da vida,cuidar desse semente para que vire um grande fruto.Então cuide da sua capacidade,para que ela vire uma grande capacidade.Você já tem a semente plantada dentro de você,é só cuidar e deixar ela crescer.Entendeu,cabeção?

Ps: Ando tendo alguns sonhos consecutivos sobre uma praia super fora do comum.Mais que me traz uma paz tão desejada.Acho que vou fazer um post sobre a tal praia do meu sonho.Enfim,digam oque acharam desse post.Beijos,gente linda. SMAAACK!



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Carioca,leonina,amante da noite e do frio,a ''psicóloga'' de todos os seus amigo e acredita que a vida pode ser mesmo um palco,uma passarela ou qualquer coisa que tenha você no centro de tudo. Acredita em Deus,mas não no Deus de todo mundo. Acredita em anjos,mas estes estão bem aqui,na terra. Acredita em milagres e que eles vem de você. Acredita que as palavras tem poder e que o silêncio também. Acredita que se você acreditar muito em alguma coisa,todos vão acreditar e tudo pode se realizar. Todas as letras espalhadas tentando se encaixar formando palavras e estas formando um humilde texto: são de minha autoria.Não que eu acredito que alguém realmente se interesse em publica-los,mas se for fazer isso: me avise.

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